Pensamientos

Se abre el telón y aparece uno sujetando un mero hembra.

¿Cómo se llama la obra?

Aguantalamera

Ella emitía hilos de sonido con los que tejía hermosas frases. Y eran tan cálidas las palabras que hilvanaba que me hice un jersey a rayas para arroparme con su pensamiento. Y era tan dulce lo que me decía que me lo ahorré en girlaches y me lo comía. Y hablaba tanto la jodida que se me cayeron los dientes de tanto azúcar y me dejó por mi dentista.

A España Servir Hasta Morir, pero mejor si sólo me quedo herido, por haber mal servido.

5/12/13 - Según el informe Pisa los españoles suspenden en educación. Vamos, que en el fondo, mi hijo que suspende todo es un patriota.

7/12/13 - Noticia económica del día: encontrados en Navarra nuevos yacimientos de Manganeso. Los nuevos hallazgos, sumados a los existentes, la convierten en potencia mundial y le permitirán codearse con potencias como Sudáfrica, Ucrania, Bolivia o China. Manganeso, manganaquello, son pilares básico de la economía de la Comunidad Foral.

mmm....¡Sábado sabadete!, ya sabéis, camisa nueva y....¡ah!, no... que es domingo.

La ficción no le llega ni a los tobillos a la realidad.

Se abre el telón y aparece una persona que no es una gata.

¿Cómo se llama la obra?.

Persona non-gata.

Una duda: ¿Se puede ser quinto de Camilo Sexto?.

Se abre el telón y aparece la familia real cenando.

¿Cómo se llama la obra?.

La cena de los idiotas

Odio la intolerancia y a los intolerantes. De hecho mataría a todos los que no sean pacifistas como yo.

PREGUNTA: En un partido político, ¿Qué papel juegan los limones?

RESPUESTA: Son del sector cítrico.

Había uno tan cursi, tan cursi, tan cursi, que a los artículos les llamaba artipompis.

En el baño nos han puesto un interruptor estanco pero no veo por donde se expende el tabaco.

Más inútil que el retrato robot de un chino.

Supongamos que tenemos dos impresoras Brother, a las que llamaremos A y B. ¿Qué grado de parentesco tendría para la impresora A el marido de la B?.

Cuñaaaaaaaaaaaaaaao

Si en España a Hulk se le llama "La Masa".... ¿los masones son los Hulkones en USA?

Hoy hace un día de esos en los que, a la luz de la lumbre de la chimenea, miras por la ventana lluviosa mientras sujetas entre tus manos, tapadas parcialmente por un jersey de lana de mangas muy largas, una taza de Nescafé. No diré taza caliente, que es lo suyo, porque ya se ha enfriado hace días y estás hasta los cojones de la puta lluvia, el humo de la maldita chimenea que te jode los ojos y el jersey de mierda que es tres tallas más de lo que te corresponde. Puta nostalgia televisiva.

Hoy estaría todo el día en la cama. Odio a todos los despiertos y a cuantos se mueven. ¡Iros a la cama!

Se abre el telón y aparecen 10 días haciendo manualidades muy bien.

¿Cómo se llama la obra?.

10 días hábiles

Por si acaso mañana es el fin del mundo quería deciros que os quiero. Si no, pues nada, iros a la mierda.

Se intenta abrir el telón pero pesa mucho y no se puede.

¿Cómo se llama la obra?....

Telón de acero.

- Mamá, mamá, en el colegio dicen que tengo muchas fantasías

Pero si ni soy tu madre ni vas al colegio...

Los ciudadanos somos unos imbéciles que elegimos entre unos canallas para que nos representen en el estado que viene a ser el más hijo puta de todos.

-Mamá, mamá... ¡papá estado me pega!

¿Una ciega en Estella es una ciarga en Pamplona?

A quién votan las gallinas?. A ponemos

Mucha gente habla del lenguaje sexista y ponen como ejemplo como decir "cojonudo" es algo bueno y "coñazo" es algo malo o aburrido. Yo mismo he descubierto otro juego de palabras en la misma línea pero peor aún. Héroe es bueno y la heroina es muy mala (y su consumo ilegal).

¿Qué hacen los de Sudán con el desodorante?. Guerra química

Yo lo tengo claro respecto a los temas paranormales. Si mi suegro muere y su espíritu quedara vagando en la casa, no se manifestaría abriendo o cerrando puertas ni encendiendo luces: sólo las apagaría.

¿Sabéis cuál es la raza de perros que más gusta a los dirigentes del PP? ( y no, no es el doberman)

El perro de cazo

Me siento un insecto prehistórico. Me he dejado atrapar por el ámbar.

Un andaluz a otro.

Quillo..... El otro día vi caer a un guiri al agua y fui a ver si estaba en apuros y el otro estaba moviendo los brazos y gritaba.... "Geel, geeel" y yo entonces le grito .... Quillo, ¿no querrá usted champú?

Más feliz que un ignorante en el mundo de la desinformación.

5/12/14 La violencia en el fútbol va a ser erradicada para lo que las autoridades han preparado una batería de medidas. Entre otras he leído que va haber un manual de insultos ilegales. El manual será accesible por los aficionados para su consulta (propongo folletos resumen en cada asiento). Los insultos no podrán ser de carácter racista ni xenófobo. Por ejemplo, podrás decir al arbitro "mecaguen tu puta madre" siempre y cuando no digas "mecaguen tu puta madre negra". No podrás imitar primates pero sí pingüinos o anacondas. Gritarle "maricón" al linier pasa a estar prohibido por ser sexista. En sustitución se autoriza llamarle “cabrón redomado” o “percebe del banderín”. Escupir seguirá permitido siempre y cuando no sospeches tener ébola, en cuyo caso, que se prepare tu perro.

11/12/14 Esto es verídico. Ayer me llamó de una empresa una tal Srta. Rueda. Mientras me hablaba yo imaginaba chistes al uso… a esta en vez de anillos le regalan de compromiso un Firestone… de mayor en vez de arrugas se le quita el dibujo… si le meten presión explota…. cuando está mal está desequilibrada.. si le echan “un pinchito” la joden 2 veces… Bueno, la cosa es que al día siguiente me llama de la misma empresa un tío y me dice: ¿ Es Ud. el Sr. Federico?. Si. Buenas tardes, Sr. Federico, soy el señor Redondo….. ¡casi me da un mal!…lo mismo se conocieron en un círculo de Podemos. Espero os guste mi comentario en toda su circunferencia.

-¿que quieres ser de mayon?

-esa

31/12/14 Que la felicidad inunde vuestros corazones y la llama del amor prenda en vuestras vidas y que los equipos de rescate y de extinción de incendios no sean capaces de evitarlo.

5/1/15 Pregunta: ¿Cual es el gas más mágico?

Respuesta: El gas par (y encima es doble)

El otro día vi a un hombre sin sentido.

Le pregunté por la vida

y no me contestó;

posiblemente no tenía sentido.

Un Ayuntamiento es la administración a la que puedes odiar de forma más cercana.

Una duda. ¿Las facturas de Font Vella llevan marca de agua?

No hay enemigo pequeño, pero algunos bajitos son la mar de hijo putas.

Yo antes del 68 no era mala persona. Luego ya nací.

Yo creo en la democracia participativa en la que los administrados participen del botín que se reparten los administradores. Así que si alguien quiere mi voto que me de primero mi parte.

¿Qué es una embajada a la vuelta?

Una em subida

Los niños de Abendaño dicen que viven en Abenpupu.

Por qué las procesiones de Semana Santa no se hacen en las periferias?

Pues porque la procesión va por dentro.

14/4/15

No participar en las mesas electorales es delito. La diferencia entre una dictadura y una democracia es que en la primera el poder está sustentado por la fuerza de las armas y en el segundo caso por la fuerza de las armas sustentado está.

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La segunda diferencia entre la dictadura y la democracia es que en la dictadura la corrupción campa a sus anchas mientras en la democracia a sus anchas campa la corrupción.

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La justicia en la dictadura la dictan órganos afines contaminados mientras que en democracia lo hacen contaminados afines órganos.

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Las dictaduras favorecen que ciertas clases sociales dominen a la mayoría mientras que la democracia favorece que la mayoría sea dominada por ciertas clases sociales.

Era tan pobre que en vez de carótida tenía baratotida.

Harto de los días del trabajador, del padre, del mayor, de la madre, de su puta madre.... Abogo por reunificar todo como "el día de los día de" (y a ser posible que sea el 30 de febrero)

Sólo los peces de agua dulce tienen cartílagos. Los de agua salada tienen cartimares.

Ya he descubierto el por qué el TRECE es el número de la mala suerte. Es la cerveza que no tienes porque se te ha acabado el pack de DOCE.

Votad, malditos, votad. Que vuestro voto no fragmente las instituciones y las convierta ingobernables instaurándose la inestabilidad política, que es lo contrario a la estabilidad, que viene a significar que te roban de forma regular y sostenida.

Amputar a un Birmano es quitarle la mitad de su nacionalidad.

6/7/15 San Fermín son unas fiestas Universales. Por eso ni me arrimo; está petao de marcianos, mozos de Lodosa y extraterrestres.

-¿Diga?

-¿Está Dévora?

Está comiendo

 

-¿Diga?

-¿Está el señor Rojo?

-No, ya se le ha pasado

 

-¿Diga?

- ¿Está Marina?

No, está en la playa

 

- Voy a montar una "tinto"

Pues yo una "gaseo"

 

-¿Diga?

-¿Está Pilar?

-No. Está sujetando la estructura

 

-¿Diga?

-¿Está Susana?

No, está Suenferma

 

-¿Diga?

- ¿Está el señor capullo?

¿Cuál de todos?

 

- ¿Sí?

- ¿Está Clara?

- ¿De parte?

- De Yema

-¿Le conoce?

- Un huevo

10/7/15 Ya hemos superado el Ecuador de los sanfermines. Ya debemos estar en el Chile de los mismos.

Nací en Utah. Por eso me considero un hijo de Utah.

En las ceremonias matrimoniales del pueblo Nubio los familiares gritan con júbilo "vivan los nubios”.

Ya es hora de que las mujeres accedan al poder: hay mucho que limpiar.

Cuando los Sumerios acababan la carrera de juez eran considerados "Sumerios judiciales”.

No pretendo juzgarte .... Sólo condenarte.

Para solucionar la polémica del Toro de la Vega de Tordesillas hay que quitarles el respaldo. En Tordetaburetes fijo que no lo hacen.

- Antes, cuando estabas enfermo, parecías majo, pero ahora eres un cabrón

- Es que me ha dicho el médico que haga vida normal.

Se abre el telón y aparece un iBook en el que se puede leer "profe no".

¿cómo se llama el medicamento?

 

 

 

SOLUCION: IBOOKPROFENO

Si un policía te da una aspirina, ¿se puede decir que estás polimedicado?

Prueba del carbono 14: Dícese de la ITV que pasa el decimocuarto coche del líder de U2

¿Las ovejas pagan IVA?. No; hacen Beee

-Oficina de objetos perdidos, ¿dígame?

- Hola. Estoy buscando la esperanza

- Eso es lo último que se pierde

- Pues yo la he perdido pero tenía la esperanza de encontrarla ahí

- Entonces ya la ha encontrado

- O nunca la he perdido. No sé

- A tomar por culo

- Lo mismo. Ciao

La oveja lacha es una vergüenza

Un amigo es un tesoro, sobre todo si está hecho de esmeraldas y diamantes.

La vida es maravillosa, lo que es una puta mierda es vivirla.

Con el paso de los años noto que me afecta más la fuerza de la gravedad

El agente 007, cuando se pone a 100, ¿se convierte en el agente 107?

Me siento muy viejo. Hasta las niñas de mis ojos parecen ancianitas.

Ver la taza medio hiena o medio vacía

Hasta ahora decían que el 80% del cuerpo humano está compuesto por agua. No obstante hay que matizar que este supuesto lo es sólo en el caso de las mujeres ya que, en los hombres, el 80% del cuerpo está compuesto de cerveza.

Los animales multiorgánicos son aquellos que disponen de órganos múltiples para una misma función como los ciempiés o los milanos.

COMUNISMO, CAPITALISMO, REALIDAD

Hace muchos años, cuando realizaban escala los trenes de largo recorrido, como imaginaba que hacían el resto de los hijos de ferroviarios, iba a ver si había algún vagón abierto, de esos que dejaban los polizones. Aunque lo habitual era encontrar cajas de madera, ganado o barriles, una vez llegó uno en el que había un cargamento de ensueño para cualquier menor. Había un carrusell de madera, balancines de vivos colores, marionetas, muñecos articulados, patines, patinetes, muñecas que me miraban curiosas, así como peluches y un sin fin de maravillas.

 

Tras una rápida reflexión, decidí quedarme, de entre tanto tesoro, tan sólo un precioso trenecito de hojalata en el ánimo de que el próximo hijo de jefe de estación hiciera lo propio y de esta manera consiguiésemos tener todos los niños del país al menos un regalo.

 

Obviamente esta variación fantástica no es lo que ocurrió. Descargué decenas de juguetes y me dediqué a venderlos a los chicos del barrio lo cual me proporcionó una fondos suficientes para labrarme mi futuro. Me deshice de los sobrantes no vendidos para no afectar a las ventas aunque nadie pudiese disfrutarlos.

 

Pero esto tampoco ocurrió. En realidad nunca conseguí encontrar dicho vagón porque seguro que algún hijo puta hijo de ferroviario, de las estaciones anteriores, se lo quedaría.